(圖/shutterstock)

( 圖片截取自 大人學 )

 

作者：張國洋

 

我在TEDxFJU【為何我們不該追求愛情】

這場演講中有提到「不追不求」的概念。

演講視訊在主辦單位上線後，

也常常有聽眾寫信給我詢問細節。

 

我發現一個很多人看完這場演講後的誤解，

是以為所謂「不追不求」就

是不能主動接觸任何人，

只能等別人來接觸自己。

但這其實是誤會了。

 

繼續看下去...

 

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喜歡別人、主動表達好感，這是沒問題的。

事實上好的對象本來就是要靠自己主動而來的。

我在【愛情市場學】這本書中，

也反覆告訴女生該主動去接近有好感的對象。

既然連女生都該主動了，男生當然更該主動。

 

但所謂「不追不求」，

指的是當你表達好感、

嘗試接近、試圖邀約，

對方卻冷淡甚至抗拒時，

你就不該低聲下氣地去做

那些你直覺以為的追求手段

- 買禮物、寫情書、送早餐、

躲在人家家樓下給驚喜這些。

 

戀愛要成立，

仰賴的不是低聲下氣地追與求，

而是理解對方的需求、

並讓對方感受到價值。

換言之，

如果你表露的好感對方有回應、

甚至熱切地回應，

那你當然可以繼續靠近。

而當距離不斷拉近下，

你當然也可以做任何親暱肉麻的事情。

 

可是啊，如果你的好感碰到了鐵板，

繼續強化就是大錯特錯了

（大部分人犯的錯，

都是在對方表現冷淡下、才更積極加碼）。 

 

因為在對方無意的狀況下，

繼續強化往往只會加深對方的反感、

讓對方倒彈、讓對方害怕，

對方就會產生我演講中

提到的三種反應 - 逃走、利用、

或因外部誘因而交往。 

 

而我在【問題不在「仇女」，

在於你想解決甚麼問題？】也提到，

對方越是善良，你越是強化壓力，

對方反而越可能逃走。 

至於那些會留下甚至靠近你的，

反而都是以金錢或是利益為重的對象。

所以越是放低身段的追與求，

就越容易讓自己走入一個艱困的境地。

 

 

所以我們在接近過程中該做的，

其實是我在【為何會拿好人卡】

書中所講的「冷卻」概念。

你喜歡一個異性，

你嘗試接近他、嘗試表露好感，

結果對方不理不睬。

比方說，你試著透過Line跟對方聊天，

但他每次回應都很短，

沒講幾句就說要去洗澡、要去忙了。

這時候你最不該做的，

就是繼續丟一堆問句嘗試想延長對話。

 

比方說一直丟「早安」、

「今天天氣很冷要多穿衣服喔」、

「今天下雨要帶雨傘喔」、

「中午要記得吃飯喔」、

「要好好照顧自己」、

「喝奶茶很不健康耶」、

「你在幹嘛」、

「你在看甚麼電視」之類的句子。

你這些嘗試強化、

嘗試表達關心的舉動，

其實全部都只是扣分。

 

而且，你越是每天傳這類東西，

你得到的回應會越少。

最終會從回應很短、

變到只得到貼圖、

變到已讀不回、

最後會變成不讀不回。

一旦對方開始對你反感，

你就難以逆轉了。

因為對方反感後，

心裡就會認定你是個無聊討厭的死命追求者。

 當你獲得了「討厭的死命追求者」這標籤、

而且標籤還凝固了，

你就再也撕不掉了。

XD 你很可能永遠也無法

逆轉在他心裡的形象了。

 

所以當你碰到鐵板時，

你要做的，

反而是我在那場演講最後談到釣魚的概念。

你發現聊不下去了，

你就應該退後（也就是冷卻），

讓這段關係保持著、

但不因為你的急躁而弄壞。

你等待某個日後再有聯結的機會。

 

 

比方說對方因為工作跟你有了連結、

跟你合作一個Project、

開始研究一個你很擅長的議題、

對你某個熟悉的東西感興趣、

或是看到你FB上貼的某個有趣訊息來問你，

這時候你再以此議題重新開展自然地聊天

（請畫線，關鍵在於自然地三個字）。 

或是能因此重新搭起

兩人「生活領域」的互動與接觸，

這還可能稍微有些逆轉的機會。

 

但是否真能逆轉，

關鍵還是在於：

你冷卻的過程中有沒有提升並改變自己？ 

如讓自己更有趣、更好聊、更自在、

更有風度、更有溫度、更有內涵，

這些有改善，

下一個連結發生時狀況才會變。

如果你還是原本的你，

就算有下一個連結點來了，

你很可能還是沒辦法表現好，

最終機會還是會失去的。

 

所以廣泛地提升自己，

不要低聲下氣地求取愛情，

長期而言，

你才會得到一段勢均力敵的戀情。

 

 

文由 大人學 授權轉貼，

原文出處：所謂「不追不求」是代表不能主動嗎？

作者名稱：張國洋

 CMoney責任編輯：Sally

 

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